Ας γελάσουμε και λίγο

[Μυρτω4038]

Μου το στείλαν με μαιλ
Γιατί οι άνδρες δεν δίνουν συμβουλές στις στήλες των περιοδικών!
Αν είναι κάπως φεμινιστικό συγχωρέστε με


Αγαπητέ Γιώργο,



Ελπίζω να μπορείς να με βοηθήσεις! Τις προάλλες, έφυγα για τη δουλειά
μου αφήνοντας τον σύζυγό μου στο σπίτι να βλέπει τηλεόραση όπως
συνήθως. Δεν είχα απομακρυνθεί πάνω από 500 μέτρα όταν το αυτοκίνητο
άρχισε να κάνει διακοπές και έσβησε. Το πάρκαρα στην άκρη και πήγα με
τα πόδια πίσω στο σπίτι για να ζητήσω βοήθεια από τον σύζυγό μου.


Όταν μπήκα στο σπίτι δεν πίστευα στα μάτια μου! Τον βρήκα στην
κρεβατοκάμαρά μας με την κόρη των γειτόνων μας. Εγώ είμαι 52, ο
σύζυγός μου 54 και η κόρη των γειτόνων μας 22. Είμαστε χρόνια
παντρεμένοι. Όταν άρχισα να τον ρωτάω, μου αποκάλυψε ότι έχει σχέση
μαζί της τους τελευταίους 6 μήνες. Του είπα να διακόψει αλλιώς θα
έφευγα. Είναι άνεργος τους τελευταίους 6 μήνες και νιώθει άχρηστος και
θλιμμένος. Τον αγαπώ πάρα πολύ, αλλά από τη μέρα που του έθεσα το
τελεσίγραφο γίνεται όλο και πιο απόμακρος. Δε θέλει να πάει σε
σύμβουλο γάμου και φοβάμαι ότι δεν αντέχω άλλο αυτή τη κατάσταση.


Μπορείς να με βοηθήσεις?


Μαρία

-------------------

Αγαπητή Μαρία


Όταν ένα αυτοκίνητο κάνει διακοπές και σβήνει μετά από τόσο μικρή
απόσταση, αυτό μπορεί να οφείλεται σε διάφορους λόγους. Ξεκίνα
ελέγχοντας αν υπάρχουν σκουπίδια στο σωληνάκι του καυσίμου. Αν είναι
καθαρό, έλεγξε την πολλαπλή εισαγωγής και επίσης τα καλώδια της
γείωσης. Αν τίποτε από αυτά δε σου λύνει το πρόβλημα, τότε μπορεί να
είναι ελαττωματική η αντλία βενζίνης, δημιουργώντας χαμηλή παροχή
πίεσης στα μπεκ ψεκασμού.


Ελπίζω να σε βοήθησα

Γιώργος

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[ΖΗΝΑ]

να σε καλά, γιατί κόντεβα να σκάσω

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[DRIFTER]

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Μυρτω4038]

Η άλλη όψη του νομίσματος ή μήπως ή ίδια?

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[ιβανα]

ο τυπος δεν παιζεται απλα, μιλαμε για πολυ γελιο...

https://www.youtube.com/watch?v=S4ZO2FD4pNA




αλλο ενα

https://www.youtube.com/watch?v=pIrvpn3k9A4

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[ιβανα]

Mια γριά κυρία, άνω των 90, αλλά καλοστεκούμενη, μπαίνει σ' ένα φαρμακείο.
- Καλημέρα σας κύριε, έχετε ασπιρίνες;

- Ναι, χωρίς αμφιβολία.

- Έχετε παυσίπονα ;

- Βεβαίως. Κανένα πρόβλημα.

- Έχετε αντιρρευματικά;

- Είναι βέβαιο ότι έχουμε...

- Έχετε Viagra;

- Βεβαιότατα.

- Έχετε χάπια για τις ρυτίδες ;

-Έχουμε και τέτοια.

- Έχετε αλοιφή για τις αιμορροΐδες;

- Προφανώς.

- Έχετε σόδα για το στομάχι;

- Βεβαίως έχουμε.

- Έχετε φάρμακα για το συκώτι;

- Μάλιστα.

- Έχετε αγχολυτικά;

- Μάλιστα χωρίς αμφιβολία.

- Έχετε υπναγωγά;

- Ναι, Ναι, έχουμε.

- Έχετε φάρμακα για την μνήμη;

- Ναι...Μερικά !

- Έχετε μπαστούνια;

- Προφανώς.

- Έχετε στρώματα για τους ηλικιωμένους;

-Μα , φυσικά.

- Έχετε ...


- Επιτέλους Κυρία μου... είμαστε ένα επαγγελματικό φαρμακείο!
Έχουμε όλα τα απαραίτητα προϊόντα! Ποιο είναι το πρόβλημά σας;

- Στο τέλος του μήνα, παντρεύομαι τον Δαμιανό, που είναι 95 ετών.
Θα θέλαμε να ξέρουμε αν μπορούμε να δηλώσουμε λίστα γάμου σε σας.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[natalouko]

Mια γριά κυρία, άνω των 90, αλλά καλοστεκούμενη, μπαίνει σ' ένα φαρμακείο.
- Καλημέρα σας κύριε, έχετε ασπιρίνες;

- Ναι, χωρίς αμφιβολία.

- Έχετε παυσίπονα ;

- Βεβαίως. Κανένα πρόβλημα.

- Έχετε αντιρρευματικά;

- Είναι βέβαιο ότι έχουμε...

- Έχετε Viagra;

- Βεβαιότατα.

- Έχετε χάπια για τις ρυτίδες ;

-Έχουμε και τέτοια.

- Έχετε αλοιφή για τις αιμορροΐδες;

- Προφανώς.

- Έχετε σόδα για το στομάχι;

- Βεβαίως έχουμε.

- Έχετε φάρμακα για το συκώτι;

- Μάλιστα.

- Έχετε αγχολυτικά;

- Μάλιστα χωρίς αμφιβολία.

- Έχετε υπναγωγά;

- Ναι, Ναι, έχουμε.

- Έχετε φάρμακα για την μνήμη;

- Ναι...Μερικά !

- Έχετε μπαστούνια;

- Προφανώς.

- Έχετε στρώματα για τους ηλικιωμένους;

-Μα , φυσικά.

- Έχετε ...


- Επιτέλους Κυρία μου... είμαστε ένα επαγγελματικό φαρμακείο!
Έχουμε όλα τα απαραίτητα προϊόντα! Ποιο είναι το πρόβλημά σας;

- Στο τέλος του μήνα, παντρεύομαι τον Δαμιανό, που είναι 95 ετών.
Θα θέλαμε να ξέρουμε αν μπορούμε να δηλώσουμε λίστα γάμου σε σας.

Καλό

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Πουπουλίνα]

...........πολυ καλο!!!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[ιβανα]

Πρόσφατα ένας άντρας αναγκάστηκε να πάει σε νοσοκομείο να του αφαιρέσουν τη
βέρα από το πουλί του, που του την πέρασε η ερωμένη του στον ύπνο, όταν τη
βρήκε στην τσέπη του παντελονιού του.

Αναρωτιέμαι ποιο είναι το χειρότερο:

1) Να ανακαλύψει η ερωμένη σου ότι είσαι παντρεμένος,

2) να χρειάζεται να εξηγήσεις στη γυναίκα σου πως βρέθηκε η βέρα στο
πουλί σου,

3) ή να ανακαλύψεις ότι το πουλί σου χωράει στη βέρα σου;

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[natalouko]

Πρόσφατα ένας άντρας αναγκάστηκε να πάει σε νοσοκομείο να του αφαιρέσουν τη
βέρα από το πουλί του, που του την πέρασε η ερωμένη του στον ύπνο, όταν τη
βρήκε στην τσέπη του παντελονιού του.

Αναρωτιέμαι ποιο είναι το χειρότερο:

1) Να ανακαλύψει η ερωμένη σου ότι είσαι παντρεμένος,

2) να χρειάζεται να εξηγήσεις στη γυναίκα σου πως βρέθηκε η βέρα στο
πουλί σου,

3) ή να ανακαλύψεις ότι το πουλί σου χωράει στη βέρα σου;

Πάντως κανένας δεν θα ήθελε να είναι στην θέση του!!!!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Νηρηιδα]

Πρόσφατα ένας άντρας αναγκάστηκε να πάει σε νοσοκομείο να του αφαιρέσουν τη
βέρα από το πουλί του, που του την πέρασε η ερωμένη του στον ύπνο, όταν τη
βρήκε στην τσέπη του παντελονιού του.

Αναρωτιέμαι ποιο είναι το χειρότερο:

1) Να ανακαλύψει η ερωμένη σου ότι είσαι παντρεμένος,

2) να χρειάζεται να εξηγήσεις στη γυναίκα σου πως βρέθηκε η βέρα στο
πουλί σου,

3) ή να ανακαλύψεις ότι το πουλί σου χωράει στη βέρα σου;

Σωστη η ερωμεεεεεεενη αλλα το χειροτερο ειναι οτι ο τυπος κοιμαται σαν βοδι για να μην παρει χαμπαρι τιποτα

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[DRIFTER]

Μου αρεσουν τα γυναικεία σχόλια σε τέτοιου είδους ανέκδοτα!!!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Πουπουλίνα]

Μου αρεσουν τα γυναικεία σχόλια σε τέτοιου είδους ανέκδοτα!!!

......κι εμενα,μου αρεσουν τα αντρικα σχολια πανω στα γυναικεια σχολια σε τετοιου ειδους ανεκδοτα...

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[DRIFTER]

!!!!!! Έτσι

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[ιβανα]

How to Recognize a Gay Terrorist

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[ιβανα]

Πηγαίνει στην Κρήτη ένας τύπος
με πολλά λεφτά και μαγεύεται
από τις ομορφιές της.
Κάποια στιγμή συναντάει έναν ντόπιο ο
οποίο κρατά ένα Κρητικό μαχαίρι.
- Φίλε, του λέει, πολύ ωραίο το μαχαίρι
σου. Πόσα θέλεις για να μου
το δώσεις;
- Δεν είναι για πούλημα, απαντά ο Κρητικός.
- Θα σου δώσω όσα θες, λέει ο πλούσιος.
- Όχι, ξαναλέει ο Κρητικός.
- Να, θα σου δώσω το χρυσό μου ρόλεξ,
λέει με λαχτάρα ο πλούσιος.
- Σου πα, δεν σου τη δίνω τη μαχαίρα.
- Μα γιατί; ρωτά ο πλούσιος.
- Γροίκα, λέει ο Κρητικός, Άμα μου
δώκεις το ρόλεξ τσε σου δώκω
την μαχαίρα, τσε πάω στο χωριό, τσε κάτσω στον καφενέ,
- τσε πιω δύο ρατσές, τσε με πιάκει ο πεντοζάλης, τσε
έρθει κάποιος τσε μου πει: "Τσι μάνας σου το
μ…..νί", εγώ ήντα θα του πω;
- ΕΝΝΕΑ ΠΑΡΑ
ΤΕΤΑΡΤΟ

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[undertow]

https://www.youtube.com/watch?v=bdLpNjadM8k Φοβερός ο τύπος που το σκέφτηκε...

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Νηρηιδα]

Πηγαίνει στην Κρήτη ένας τύπος
με πολλά λεφτά και μαγεύεται
από τις ομορφιές της.
Κάποια στιγμή συναντάει έναν ντόπιο ο
οποίο κρατά ένα Κρητικό μαχαίρι.
- Φίλε, του λέει, πολύ ωραίο το μαχαίρι
σου. Πόσα θέλεις για να μου
το δώσεις;
- Δεν είναι για πούλημα, απαντά ο Κρητικός.
- Θα σου δώσω όσα θες, λέει ο πλούσιος.
- Όχι, ξαναλέει ο Κρητικός.
- Να, θα σου δώσω το χρυσό μου ρόλεξ,
λέει με λαχτάρα ο πλούσιος.
- Σου πα, δεν σου τη δίνω τη μαχαίρα.
- Μα γιατί; ρωτά ο πλούσιος.
- Γροίκα, λέει ο Κρητικός, Άμα μου
δώκεις το ρόλεξ τσε σου δώκω
την μαχαίρα, τσε πάω στο χωριό, τσε κάτσω στον καφενέ,
- τσε πιω δύο ρατσές, τσε με πιάκει ο πεντοζάλης, τσε
έρθει κάποιος τσε μου πει: "Τσι μάνας σου το
μ…..νί", εγώ ήντα θα του πω;
- ΕΝΝΕΑ ΠΑΡΑ
ΤΕΤΑΡΤΟ

το εχω ξανακουσει αλλα και παλι γελασα

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[ιβανα]

ΜΑΘΗΜΑΤΙΚΗ ΘΕΜΕΛΙΩΣΗ ΤΩΝ ΣΧΕΣΕΩΝ


Πρόταση 1. περί έρωτα

Έξυπνος άνδρας + έξυπνη γυναίκα = ειδύλλιο

Έξυπνος άνδρας + χαζή γυναίκα = δεσμός

Χαζός άνδρας + έξυπνη γυναίκα = γάμος

Χαζός άνδρας + χαζή γυναίκα = εγκυμοσύνη


Πρόταση 2. περί εργασίας

Έξυπνο αφεντικό + έξυπνος υπάλληλος = προκοπή

Έξυπνο αφεντικό + χαζός υπάλληλος = παραγωγή

Χαζό αφεντικό + έξυπνος υπάλληλος = προαγωγή

Χαζό αφεντικό + χαζός υπάλληλος = υπερωρίες


Πρόταση 3. περί αγοράς

Ένας άνδρας πληρώνει 2 ευρώ για ένα αντικείμενο που χρειάζεται και
κοστίζει 1 ευρώ.

Μια γυναίκα πληρώνει 1 ευρώ για ένα αντικείμενο που δε χρειάζεται
και κοστίζει 2 ευρώ.


Πόρισμα :

Μια γυναίκα ανησυχεί για το μέλλον μέχρι να βρει σύζυγο.

Ένας άντρας ποτέ δεν ανησυχεί για το μέλλον, παρά μόνο όταν βρει σύζυγο.


Γενίκευση :

Eπιτυχημένος άνδρας είναι εκείνος π ου βγάζει περισσότερα απ' όσα
μπορεί να ξοδέψει η γυναίκα του.. .

Επιτυχημένη γυναίκα είναι κάποια που μπορεί να βρει έναν τέτοιο άντρα.


Πρόταση 4. Περί ευτυχίας

Για να είσαι ευτυχισμένη μ' έναν άντρα, πρέπει να τον καταλαβαίνεις
πολύ και να τον αγαπάς λίγο.

Για να είσαι ευτυχισμένος με μια γυναίκα , πρέπει να την αγαπάς πολύ
και να μην προσπαθείς να την καταλάβεις καθόλου.


Πρόταση 5. Περί ανθεκτικότητας

Οι παντρεμένοι άντρες ζουν περισσότερο από τους ανύπαντρους,
αλλά είναι πιο πρόθυμοι να πεθάνουν νωρίτερα.


Πρόταση 6. Περί αλλαγών

Μια γυναίκα παντρεύεται κάποιον ελπίζοντας πως θα τον αλλάξει ,
αλλά αυτός δεν αλλάζει.

Ένας άντρας παντρεύεται μια γυναίκα ελπίζοντας πως αυτή δε θ'
αλλάξει, αλλά, διάολε, αλλάζει!


Πρόταση 7. Περί διαλόγων

Μια γυναίκα έχει την τελευταία λέξη στον καυγά.


Γενίκευση:

Ό,τι πει ένας άνδρας μετά την τελευταία λέξη, είναι η απαρχή ενός

νέου καυγά.


Άσκηση:

Πώς μπορείτε να ταπώσετε αυτούς που θέλουν να σας παντρέψουν;


Υπόδειξη:



Οι συγγενείς μου σε όποιο γάμο κι αν πήγαινα μου λέγανε:

'Έλα, τώρα η σειρά σου'. Σταμάτησαν να το κάνουν μόνο όταν εγώ άρχισα να

τους λέω το ίδιο στις κηδείες .

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[ruko]

Υπόδειξη:

Οι συγγενείς μου σε όποιο γάμο κι αν πήγαινα μου λέγανε:

'Έλα, τώρα η σειρά σου'. Σταμάτησαν να το κάνουν μόνο όταν εγώ άρχισα να

τους λέω το ίδιο στις κηδείες .

Αυτό πρέπει να αρχίσω να το εφαρμόζω.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.