Ας γελάσουμε και λίγο

[yasmin1gr]

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[sofiagal]

Επειδή το κλίμα έχει βαρύνει ( και μεταφορικά και κυριολεκτικά ) σας παραθέτω το παρακάτω:

Πιστεύω εις έναν φραπέ

αφρώδη, παγοκράτορα
ρουφηχτόν εκ καλάμου σπαστής
εις στομάχους πάντων ερριμένον.


Και εις ένα αφρόγαλα, λευκόν, πηχτόν
του καφέ συνοδό, και λιπογενές
το δια τον καφέ ποιηθέντα προ πάντων καπουτσίνο.
Milk εκ βοδώς
αφρόν αληθινόν, εκ μιξερός ηλεκτρικού
χτυπηθέντα, ού γεννηθέντα
ομοχρήσιμου του φραπέ
δι ου το μάτι ορθάνοιξε.

Τον δι' ημάς τους ανθρώπους
και δια την ημετέραν εργασίαν
φυτροθέντα εν καφεοδένδρων
και μαζευθέντα εξ άρρενος εργάτου
και αγοράσθη εξ εταιρείας
και εσυσκευάσθηκε.

Αγορασθέντα τε υπό ημών
εντός μικρής σακουλίτσας
ή κουτιού ή βαζακίου

Και ετοιμάσθη τας πρώτας ώρας
κατά τας πρωινάς.

Και εισέπεσε εντός ποτηριού
και ζαχαρώθηκε εκ κουταλιάς του γλυκού.

Και πάλιν άφρισε μετά δόξης
τσίτα κάνων κοιμητούς
ώστε χουζουρίου έλθη το τέλος.

Και εις το ρεύμα το πάγιον
το χρήσιμον, το μιξεροκινόν
το εκ της δεής επαραγόμενον
το συν ψυγείου και θηκών συνεργαζώμενο
ωστε παρασκευαζώμενο
παγακίων και υδάτων ψυχρών.

Εις μίαν, καφετερίαν, ομαδικήν και φιλικήν φραπεδοποσίαν.

Ομολογώ εν τσίμπημα εις μπισκότου εκ του μπολ.

Προσδοκώ τασάκι καθαρόν.

Και να είναι η ζάχαρη λιωμένη.

Αμήν

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[anabou]

Τα εκτός θέματος μηνύματα μεταφέρθηκαν εδώ. Φλυαρήστε άφοβα. Επίσης οποιαδήποτε πρόταση για αλλο τίτλο είναι ευπρόσδεκτη

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[aspasiapef]

Τα εκτός θέματος μηνύματα μεταφέρθηκαν εδώ. Φλυαρήστε άφοβα. Επίσης οποιαδήποτε πρόταση για αλλο τίτλο είναι ευπρόσδεκτη

Νομίζω ότι θα ήταν πιο σωστό να μεταφερθεί και το μήνυμα της Σοφίας διαφορετικά δεν μπορεί να καταλάβει κάποιος που θα το διαβάσει από που ξεκίνησε η συζήτηση

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[anabou]

Δίκιο έχεις, εντάξει το αντέγραψα κι εκεί

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[ruko]

Καλά έκανες, γιατί διάβαζα το άλλο θέμα και δεν καταλάβαινα για τι πράγμα μιλούσατε! Πάντως, εγώ βρίσκω το εν λόγω κειμενάκι σπαρταριστό. Περισσότερα αργότερα (στο άλλο θέμα).

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[exposure243]

Σωστά
Αλλο τίτλο εχει τό τόπικ

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[AGGELIKI]

Ένα παντρεμένο ζευγάρι βρέθηκε σε ένα τρομερό ατύχημα, όπου το πρόσωπο του
άντρα υπέστη φοβερά εγκαύματα...
Ο γιατρός είπε, λοιπόν, στον άντρα ότι θα μπορούσαν να αποκαταστήσουν το
πρόσωπό του χρησιμοποιώντας ως μόσχευμα δέρμα από το σώμα του αν... δεν ήταν
τόσο κοκαλιάρης... ... Ευτυχώς, η σύζυγος προσφέρθηκε να δωρίσει δέρμα από
το δικό της σώμα. Ωστόσο, το μόνο μέρος του σώματος, από το οποίο θα
μπορούσαν να πάρουν και να χρησιμοποιήσουν ιστό για την πλαστική, ήταν τα...
οπίσθια της γυναίκας. Φυσικά, υπήρξε απόλυτη συμφωνία ανάμεσα στα τρία μέρη,
(άντρα, γυναίκα, γιατρό), ότι το από πού ακριβώς προήλθε το μόσχευμα θα
παρέμενε μυστικό. Άλλωστε, ήταν ένα καθαρώς προσωπικό ζήτημα.
Μετά την ολοκλήρωση της επέμβασης και την πλήρη ανάρρωση του ασθενούς, οι
πάντες έμειναν έκθαμβοι από το αποτέλεσμα, καθώς, ο περί ου ο λόγος σύζυγος,
ήταν στα καλύτερά του! Ποτέ, πριν το ατύχημα, δεν υπήρξε ομορφότερος! Φίλοι
και συγγενείς του έδειχναν τον θαυμασμό τους για το αποτέλεσμα της
επέμβασης.
Μια μέρα, συγκινημένος από τη θυσία της γυναίκας του, αισθάνθηκε την ανάγκη
να την ευχαριστήσει: "Αγάπη μου", της είπε, "όσες φορές κι αν σου πω
ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ δεν είναι αρκετές! Πώς θα μπορέσω ποτέ να σε ξεπληρώσω;;;"... και
εκείνη απάντησε: "Λατρεία μου! Με ξεπληρώνεις κάθε φορά που βλέπω τη μάνα
σου να σε φιλά στα μάγουλα!!!"

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[sofiagal]

ΚΑΛΟΟΟΟΟ

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[sardela]

Το εχω ξαναδιαβασει, αλλα ειναι πολυ καλο!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[marfot75]

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[cosette]

χαχαχα

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Mia_m]

Πολύ καφρίλα

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[AGGELIKI]

- Μαρία, κέρδισα το Joker!!
- Αγάπη μου, είναι καταπληκτικό!
- Γρήγορα, ετοίμασε τις βαλίτσες
- Αχ, που θα πάμε, τι ρούχα να πάρω, χειμωνιάτικα ή καλοκαιρινά;
- Πάρτα όλα Μαράκι, εσύ πας στη μάνα σου
-------------------------------------------
- Αγάπη μου, δεν νομίζεις ότι μετά από δέκα χρόνια σχέσης είναι
καιρός να παντρευτούμε;
- Και ποιος θα μας πάρει;
---------------------------------------------------------------------

Μετά από 20 χρόνια γάμου, το ζευγάρι πάει κρουαζιέρα.
Μια νύχτα με πανσέληνο βρίσκονται στο κατάστρωμα και με πολύ
ρομαντική διάθεση λέει η γυναίκα:
- Αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα θα μ' έσωνες;
- Αν σου πω "ναι", θα πέσεις;
---------------------------------------------------------------------
Δύο φίλοι:
- Μετά από 20 χρόνια γάμου είμαι ακόμα ερωτευμένος με την ίδια
κοπέλα
- Καταπληκτικό!
- Ελπίζω μόνο να μην το μάθει η γυναίκα μου.
---------------------------------------------------------------------
- Πως τρομάζεις έναν άντρα;
- Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι...
---------------------------------------------------------------------
Δεν έχω μιλήσει στην γυναίκα μου τους τελευταίους 18 μήνες.
Δεν θέλω να την διακόψω.
---------------------------------------------------------------------

Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος.
Με ρώτησε "Τι έχει η τηλεόραση";
Και εγώ απάντησα "Σκόνη"
---------------------------------------------------------------------

Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε.
Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε.
Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα.
Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά.
---------------------------------------------------------------------

- Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμία;
- Να έχετε δύο πεθερές.
---------------------------------------------------------------------

Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
- Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν
γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους.
- Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες.
---------------------------------------------------------------------

Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα "Ζητείται σύζυγος".
Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το ίδιο
πράγμα.
- "Μπορείς να πάρεις την δική μου".
---------------------------------------------------------------------

Συζήτηση μεταξύ δύο ανδρών:
- "Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος" λέει ο πρώτος με υπερηφάνεια
- "Πραγματικά είσαι πολύ τυχερός. Η δικιά μου δυστυχώς ακόμα ζει"
του απαντά ο άλλος
---------------------------------------------------------------------

Οι περισσότεροι άντρες προσδιορίζουν τον γάμο ως έναν ακριβό τρόπο
για να έχουν πλυμένα και καθαρά ρούχα τζάμπα.
---------------------------------------------------------------------

Απλά σκέψου ότι αν δεν υπήρχε ο γάμος, οι άντρες θα περνούσαν τη ζωή
τους θεωρώντας ότι ποτέ δεν κάνουν λάθη.
---------------------------------------------------------------------

Αν θέλεις η γυναίκα σου να σε ακούει και να δίνει την δέουσα προσοχή
σε αυτά που λες τότε ξεκίνα να παραμιλάς στον ύπνο σου.
---------------------------------------------------------------------

Κάποιος άντρας δήλωσε "Δεν είχα καταλάβει τι σημαίνει πραγματική
ευτυχία μέχρι που παντρεύτηκα. Αλλά δυστυχώς τότε ήταν πολύ αργά".
---------------------------------------------------------------------

Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
- Μπαμπά πόσο κοστίζει για να παντρευτεί κάποιος;
- Δεν ξέρω παιδί μου. Εγώ ακόμα πληρώνω.
---------------------------------------------------------------------

Πηγαίνω τη γυναίκα μου παντού, αλλά πάντα βρίσκει το δρόμο για να
γυρίσει.
---------------------------------------------------------------------

Ρώτησα την γυναίκα μου "Που θέλεις να πάμε για την επέτειο μας;"
"Κάπου που δεν έχω πάει καιρό"
Έτσι της πρότεινα την κουζίνα!
---------------------------------------------------------------------

Πάντα κρατιόμαστε χέρι - χέρι. Αν την αφήσω, ψωνίζει.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[AGGELIKI]

Σε εξετάσεις Φυσικής σε κάποιο πανεπιστήμιο ο καθηγητής εξέταζε tους
φοιτητές του προφορικά και έναν έναν. Περνάει ο πρώτος, του λέει ο καθηγητής:
- Eίσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 80 km / h και
κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;


Ο φοιτητής απαντάει: - Ανοίγω το παράθυρο.


Οπότε του λέει ο καθηγητής: - Ποια η αντίσταση του αέρα που
αναπτύσσεται μετά το άνοιγμα του παραθύρου, ποια η μεταβολή της τριβής μεταξύ τρένου και γραμμών και τέλος ποια η νέα ταχύτητα του τρένου;

O κακόμοιρος ο φοιτητής μην ξέρονταςνα απαντήσει κόβεται.

Αυτό συνεχίζεται με όλους τους φοιτητές ώσπου μπαίνει ο τελευταίος, ο
οποίος είναι στο τελευταίο έτος.

Του λέει ο καθηγητής: - Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 80 km / h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά
ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;

- Βγάζω το σακάκι μου, λέει ο φοιτητής.

Ο καθηγητής του λέει: - Ζεσταίνεσαι πολύ!

- Ε τότε βγάζω και τη μπλούζα μου.

- Ζεσταίνεσαι πάρα πολύ!

- Ε, βγάζω και το παντελόνι μου αν ζεσταίνομαι τόσο πολύ.

- Μα μιλάμε καίγεσαι!

- Ε, τότε βγάζω και το σώβρακό μου, τι να κάνουμε.

- Ωραία... Είναι κι ένας αράπης εκεί και αν το βγάλεις θα σε γ@μ@σ@... Ακόμα θες να γδυθείς;

- Κοιτάξτε κύριε καθηγητά εγώ προσπαθώ να πάρω πτυχίο εδώ και πόσα χρόνια και συνέχεια με κόβετε. Και ΟΛΟ το τρένο να με γαμήσει, εγώ το παράθυρο ΔΕΝ το ανοίγω!!!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[AGGELIKI]

Σε ένα μπαράκι, είναι παντρεμένο ζευγάρι - καμιά δεκαριά χρόνια παντρεμένοι και όχι πολύ μεγάλοι - και πίνουν τις μπύρες τους, χωρίς να έχουν μεθύσει - έχει σημασία το τελευταίο. Κάποια στιγμή ο σύζυγος, προφανώς θεωρώντας ότι το αντρικό είδος είναι κάτι σαν την "αρία φυλή" σε σχέση με το γυναικείο που είναι κάτι κατώτερο, κάνει το μεγάλο λάθος (από τη βλακεία του, βέβαια) και λέει στη γυναίκα του με μεγάλη αυτοπεποίθηση:
"Σε πάω όσο στοίχημα θέλεις, ότι δεν είσαι ικανή να μου πεις κάτι που θα με κάνει, την ίδια στιγμή, ευτυχισμένο και δυστυχισμένο μαζί".
Η γυναίκα του, τον κοιτάζει για λίγο ανέκφραστη στα μάτια και μετά χαμογελώντας αδιόρατα του λέει:
"Το πουλί σου είναι μεγαλύτερο από του αδελφού σου"



Γυρνάει μία κοπέλα από το ραντεβού της, τελείως καταπτοημένη.
- Τι έχεις; ρωτά η μητέρα της. Χωρίσατε;

- Όχι, αντίθετα! Ο Μιχάλης μου ζήτησε να τον παντρευτώ!

- Και γιατί στενοχωριέσαι;

- Γιατί μου είπε επίσης ότι είναι άθεος. Μαμά,δεν πιστεύει καν ότι υπάρχει Κόλαση!!!- Παντρέψου τον. Και μην φοβάσαι, θα του δείξουμε πόσο άδικο έχει.



Μία μέρα καθώς η Μαρία καθάριζε στη σοφίτα του σπιτιού, βρήκε ένα μικρό
κουτί...
Περίεργη το άνοιξε και βρήκε 3 αυγά και 10.000 ευρώ.

Λίγο καχύποπτη ρωτάει τον άνδρα της, με τον οποίο ήτανε 25 χρόνια
παντρεμένοι, για το κουτί.
- Α, αυτό, λέει ο άνδρας της. Κάθε φορά που σε κεράτωνα έβαζα ένα αυγό
στο
κουτί.
Η Μαρία στεναχωρήθηκε, αλλά σκέφτηκε ότι 3 απιστίες σε 25 χρόνια γάμου
δεν
ήταν και τόσες πολλές.
- Και τι είναι τα 10.000 ευρώ;, ρωτάει ξανά.
- Α, κάθε φορά που μάζευα 12 αυγά, τα πούλαγα !

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[aretha]

Επιστήμη vs Πίστη

Μόλις μου το έστειλαν, είναι απλά τ έ λ ε ι ο!!
(δεν είναι ακριβώς αστείο, ή μάλλον, δεν είναι ΜΟΝΟ αστείο...)

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[bunny]

Εδώ γελάμε!

Σε ποιον δεν αρέσουν τα ανέκδοτα και τα αστεία;

Πάντα κάποιος θα πει ή θα κάνει κάτι
που θα μας κάνει να γελάσουμε.

Αυτή είναι και η χαρά της ζωής,να...χαιρόμαστε!


1)
Τοτός:Πώς τα πήγες στο διαγώνισμα;
Μπόμπος:Χάλια!ΛΕδωσα λευκή κόλλα.
Τοτός:Κι εγώ.Ελπίζω να μη νομίζει ο δάσκαλος ότι αντέγραψα από σένα!

2)
Μια πολύ νέα και άσχετη νοικοκυρά σταματάει μπροστά σ΄ένα πάγκο:
-Τί είναι αυτά;
-Πατάτες,απαντάει ο μανάβης.
-Βάλτε μου 3 κιλά αλλά καθεμιά σε ξεχωριστή σακούλα.Κι αυτά;
-Ντομάτες.
-Θέλω 1 κιλό αλλά την αλλά την καθεμιά σε ξεχωριστή σακούλα.Αυτά τι είναι;
-Kρεμμύδια.
-Θέλω επίσης ένα κιλό αλλά το καθένα σε ξεχωριστή σακούλα.
-Τίποτε άλλο;ρωτάει ο μανάβης που είχε αρχίσει να αφρίζει.
-Ναι.Αυτά εδώ τι είναι;
-Φακές αλλά δεν πουλάμε!

Check this out:
https://www.youtube.com/watch?v=SUNmLuNdiL8

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[drf]

Παντρεύτηκε ένας στο χωριό, και μόλις πήγε τη γυναίκα του στο σπίτι, της είπε:
Γυναίκα, ότι θέλεις κάνε, αλλά μακριά από το στάβλο με το μεγάλο μαύρο άλογο, γιατί είναι άγριο κι επικίνδυνο!
Ζήσανε λίγα χρόνια καλά, ξεχάστηκε μια μέρα η φουκαριάρα η γυναίκα, μπήκε στο στάβλο, τρώει μια κλωτσιά από το άλογο, και έμεινε στον τόπο.
Έγινε η κηδεία, δεχόταν συλλυπητήρια ο σύζυγος, μόνο που ο παπάς του χωριού παρατήρησε ότι, κάθε φορά που τον πλησίαζε γυναίκα να τον συλλυπηθεί, κουνούσε ο σύζυγος το κεφάλι προς τα κάτω, και κάθε φορά που τον πλησίαζε άντρας το κουνούσε προς τα πάνω. Δεν είπε τίποτα βέβαια, τέτοιες ώρες, αλλά την περιέργεια την είχε.
Πέρασε λίγος καιρός, ξαναπαντρεύτηκε ο άνθρωπος, πάλι τα ίδια και με την καινούργια του γυναίκα, "πρόσεχε της είπε, μακριά απ' το στάβλο με το μαύρο άλογο". Και που το είπε, τί κατάφερε; Ένα χρόνο μετά ξανάγινε το κακό!
Μπήκε κι αυτή στο στάβλο, μια δυνατή κλωτσιά και πάλι το άλογο, πάει στα θυμαράκια κι ετούτη!
Καινούργια κηδεία, ξανά συλλυπητήρια, μα και πάλι ο παπάς πρόσεξε την ίδια περίεργη συμπεριφορά από τον χήρο, να κουνάει καταφατικά το κεφάλι στις γυναίκες που τον συλλυπούνταν και αρνητικά στους άντρες.
Δεν άντεξε και λίγο μετά, τον πήρε παραπέρα και τον ρώτησε. Τι να σου πω παπά μου, του απάντησε ο λυπημένος. Με πλησίαζαν οι γυναίκες και μου έλεγαν "ζωή σε λόγου σου" κι εγώ έγνεφα "ευχαριστώ". Οι άντρες με ρώταγαν "το πουλάς το άλογο;" κι εγώ έγνεφα "όχι"!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[EL GATO]

Ήταν μια μέρα ο Μανωλιός και κατέβηκε στην πόλη να αγοράσει μια καμπαρντίνα. Μπαίνει στο μαγαζί, αγοράζει την καμπαρντίνα και βγαίνοντας κουμπώνει κατά λάθος την κουμπότρυπα της πουκαμίσας με το κουμπί της καμπαρτίνας. Χαρούμενος για το νεο του απόκτημα γυρνά στο χωριό. Λίγο αργότερα αποφασίζει να πάει μια βόλτα. Και ξεκινά...
Προχωράει λίγο και συναντάει το Μιχαλιό:
- Ε, ρε Μιχαλιό, τι κάνεις;
- Καλά είμαι, ορέ Μανωλιό. Ωραία καμπαρντίνα, αλλά μωρέ πώς να στο πω, την έχεις κουμπώσει στραβά και αν πας στο χωριό θα σε κοροϊδεύουν!!
- Εμένα έτσι μ' αρέσει, και άντε και γ#$σου!!!
Παρακάτω συνάντάει τον Σήφη.
- Ε, ρε Σηφαλιό, τι κάνεις;
- Καλά είμαι, μωρέ Μανωλιό. Ωραία καμπαρντίνα, αλλά μωρέ πώς να στο πω, την έχεις κουμπώσει στραβά και αν πας στο χωριό θα σε κοροϊδεύουν!!
- Εμένα έτσι μ' αρέσει, και άντε και γ&*σου!!!
Φεύγει νευριασμένος ο Σήφης, και συναντά το Μιχαλιό. Συζητώντας λένε ότι συνάντησαν τον Μανωλιό, και μόλις του είπαν για την καμπαρντίνα τους έβρισε, και αποφασίζουν να πάρουν τηλέφωνο τον θείο του, να του το πει με τρόπο.
Φτάνοντας στο σπίτι ο Μανωλιός, χτυπάει το τηλέφωνο:
- Έλα ρε θείε, τι κάνεις;
- Τι να κάνω παιδί μου; Εδώ κάθομαι και προσπαθώ να τελειώσω μία μαντινάδα. Δεν έρχεσαι να πιούμε κάμια ρακί και να την τελειώσουμε μαζί;
Πάει ο Μανωλιός στον θείο του, και καθώς έπιναν ρακή, λέει ο Μανωλιός:
- Ρε θείε, πες μου την μαντινάδα.
Θείος: -Της καμπαρντίνας το κουμπί είναι στου πουκαμίσου....
Μανωλιός: - ....όλοι γ#$%ούνται σήμερα, άντε και συ γ&*ήσου!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.