Ας γελάσουμε και λίγο

[ιβανα]

Ενας ηλικιωμένος πλησιάζει την ταμία μιας τράπεζας και της λέει:
- Θέλω να ανοίξω ένα γ.......μένο λογαριασμό.
- Συγνώμη, κύριε, τι είπατε;
- Ένα γα....μένο λογαριασμό θέλω να ανοίξω.
- Συγνώμη, αλλά δεν είμαι υποχρεωμένη να ακούω τέτοια γλώσσα, κύριε, λέει η ταμίας.
- Τελείωνε, μωρή καρ...όλα, θέλω να ανοίξω ένα γα..μένο λογαριασμό. Τι πρέπει να κάνω επιτέλους για να ανοίξω έναν κωλολογαριασμό στην κωλοτράπεζά σας;
Βάζει τα κλάματα η ταμίας, απομακρύνεται από το γκισέ και πηγαίνει στο διευθυντή της. Του εξηγεί με λυγμούς την κατάσταση κι εκείνος εκνευρισμένος πλησιάζει τον ηλικιωμένο κύριο, που περιμένει βρίζοντας στο ταμείο..
- Ποιο είναι το πρόβλημα, κύριε; Τι συνέβη με την υπάλληλό μας; Τι της είπατε;
- Της είπα ότι κέρδισα 500.000.000 ευρώ στο γα..μένο το Λόττο και θέλω - που να με πάρει ο διάολος - να ανοίξω ένα γα..μένο λογαριασμό στη γα..μένη την τράπεζά σας, γαμώ τον μπελά μου, γαμώ!
Και ο διευθυντής:
- Και αυτή η που..άνα σας τυραννάει ε; Χίλια συγνώμη.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[ιβανα]

Μια μητέρα είχε τρεις κόρες, και οι τρεις παρθένες Παντρεύτηκαν και οι τρεις μαζί. Η μητέρα ανησυχούσε για την σεξουαλική απειρία τους και ήθελε να ξέρει πως περνάνε κατά την διάρκεια του μήνα του μέλιτος. Τις έβαλε να υποσχεθούν ότι θα στείλουν μια κάρτα που θα έγραφε με υπονοούμενα πως είναι η εμπειρία τους. Η πρώτη έστειλε μιά κάρτα από την Ταιτή, 2 μέρες μετά τον γάμο. Έγραφε μόνο "Nescafι"! Η μητέρα έτρεξε στην κουζίνα και έβγαλε από το ντουλάπι ένα κουτάκι ]Nescafeˆ Έγραφε "Good to the last dropˆ. Η μητέρα κοκκίνισε, αλλά ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της . Η δεύτερη έστειλε μια κάρτα από την Κυανή Ακτή, μια εβδομάδα μετά τον γάμο, που έγραφε: "Rothmans" Η μητέρα ήξερε τώρα τι να κάνει, έτρεξε πήρε ένα πακέτο τσιγάρα, και διάβασε: "Extra Long. King Size" Πάλι κοκκίνισε λίγο, άλλα ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της, Η τρίτη έφυγε για μήνα του μέλιτος στο Conflan Ste Honorine (δεν ξέρω τι είναι αυτό). Η μητέρα περίμενε μιά βδομάδα, δύο, τρεις... Τελικά, μετά από ένα μήνα, μια κάρτα έφτασε. Μόνο οι παρακάτω λέξεις ήταν γραμμένες, και αυτές με τρεμάμενο χέρι: "South African Airways" Η μητέρα άρπαξε ένα περιοδικό, ξεφύλλισε με ανυπομονησία τις σελίδες, και βρήκε την διαφήμιση της SAA Και η διαφήμιση έγραφε: "Ten times a day, Seven days a week, Both ways."

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[ιβανα]

Είναι που λέτε, τελικός ποδοσφαίρου στη ζούγκλα, και παίζουν οι ελέφαντες εναντίον των μυρμηγκιών. To match είναι αγωνιώδες με πάρα πολλές φάσεις αλλά μέχρι και το 90', το score είναι ακόμα 0-0.
Στο 91' και ενώ παίζονται από το διαιτητή οι καθυστερήσεις, την μπάλα την έχουν τα μυρμήγκια. Ο τερματοφύλακας δίνει στο δεξί μπάκ, αυτός στο κέντρο και από 'κει γρήγορα για το δεξί εξτρέμ. Μετά από μια ντρίμπλα, αυτός δίνει πάσα στον σέντερ φόρ ο οποίος ντριμπλάρει δύο αμυντικούς και βρίσκεται μόνος του μπροστά στην εστία των ελεφάντων!
Ο τερματοφύλακας ελέφαντας είναι σε αγωνία, ιδρώνει και ξειδρώνει από την ένταση της στιγμής... σκέφτεται τι να κάνει...
Ξαφνικά, αποφασισμένος, πηδάει και πατάει το μυρμήγκι!
Ο πάγκος των μυρμηγκιών ξεσηκώνεται! Ένας αναβρασμός στο γήπεδο. Ο προπονητής των μυρμηγκιών, έξαλλος ουρλιάζει:
"ΡΕΕΕΕΕ.... τι 'ναι αυτά ρεεεεεεε!!! 'Aμα παίξουμε κι εμείς έτσι.....

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[ιβανα]

αμα, δεν σε θελει......!!​

​

Είναι ένας τύπος στον πάγκο του μπαρ, σκυμμένος, βαρύς και ασήκωτος και κοιτάζει συνέχεια το ποτήρι του επί μισή ώρα, εντελώς ακίνητος. Κάποιος άλλος, αλέγρος και καλαμπουρτζής, που έπαιζε μπιλιάρδο με τις ώρες, τον βλέπει έτσι, να κοιτάζει το ποτό του ατελείωτα και να μην πίνει και για πλάκα αρπάζει το ποτήρι και το κατεβάζει μονορούφι. Ο θλιμμένος βάζει τα κλάμματα:

- Έλα ρε φιλάρα, μια πλάκα κάναμε! Θα σου παραγγείλω ένα ίδιο, κερνάω εγώ.. Δεν γουστάρω να βλέπω άντρες να κλαίνε!

Και εκείνος:

- Δεν είναι αυτό. Είναι που η σημερινή μέρα είναι η χειρότερη της ζωής μου. Πρώτα, παρακοιμήθηκα το πρωί και άργησα να πάω στο γραφείο. Το αφεντικό μου τσατίστηκε και με απέλυσε. Βγαίνω να πάρω το αυτοκίνητό μου και μου το είχαν κλέψει. Το δήλωσα στην αστυνομία και μου είπαν "καλά κρασιά που θα το ξαναβρείς". Παίρνω ένα ταξί να γυρίσω σπίτι και ξεχνάω μέσα το πορτοφόλι με όλες τις πιστωτικές κάρτες. Το παρατηρώ τελευταία στιγμή, φωνάζω τον ταξιτζή να σταματήσει και αυτός την κοπάνισε ρίχνοντάς μου μια μούτζα. Μπαίνω στο διαμέρισμα και πέφτω απάνω στη γυναίκα μου στο κρεβάτι με τον θυρωρό. Φεύγω αηδιασμένος, μπαίνω σ' αυτό εδώ το μπαρ κι απάνω που ετοιμαζόμουνα να βάλω ένα τέλος στη ζωή μου, εμφανίζεσαι εσύ και μου πίνεις το δηλητήριο! Είμαι ή δεν είμαι γκαντέμης;

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[ιβανα]

Ένας μαύρος κατάδικος στην Καλιφόρνια,

1.95, 140 κιλά με ξυρισμένο κεφάλι,

καταφέρνει να αποδράσει από τη φυλακή που τον κράταγαν για 15 χρόνια.

Είχε φάει ισόβια για ληστεία με φόνο που είχε κάνει με τα χέρια του.

Καθώς έτρεχε στα χωράφια για να ξεφύγει,

βρίσκει ένα σπίτι και μπαίνει μέσα σπάζοντας την πόρτα.

Βρίσκει ένα νεαρό ζευγάρι που κοιμόταν στο κρεβάτι του.
Πιάνει τον σύζυγο, τον πετάει από το κρεβάτι και τον δένει σε μία καρέκλα.
Δένει και τη γυναίκα στο κρεβάτι και πέφτει από πάνω της.
Τη φιλάει στον λαιμό και στη συνέχεια σηκώνεται και μπαίνει στο μπάνιο.
Ο άνδρας δεμένος στην καρέκλα λέει αλαφιασμένος στην γυναίκα του:
-Κοίτα, αυτός ο τύπος είναι εγκληματίας, πρέπει να την έχει κοπανήσει από

τη φυλακή, είδες τα ρούχα του; Είναι ρούχα φυλακισμένου.

Πιθανό να μην έχει δει γυναίκα πολλά χρόνια. Τον είδα πως φίλαγε το λαιμό σου!

Αν σου ζητήσει σεξ, μην αντισταθείς, μη πεις όχι, μη παραπονεθείς, γιατί μπορεί να

μας σκοτώσει και τους δύο. Δώσ' του ότι σου ζητήσει. Δωσ' του ικανοποίηση,

μη κινδυνέψουμε. Μη τον θυμώσεις! Να φανείς δυνατή γλυκιά μου. Σ' αγαπάω πολύ!

Και η γυναίκα του απαντάει:
-Δε φίλαγε το λαιμό μου. Ψιθύριζε στο αυτί μου. Μου είπε ότι σε βρίσκει πολύ σέξι

και με ρώτησε αν έχουμε βαζελίνη στο μπάνιο.

Να φανείς δυνατός χρυσέ μου. Και εγώ σ' αγαπάω πολύ...

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[natalouko]

Ο σύνδεσμος, δίνει ρέστα σήμερα!!!!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Felice]

[FONT=&quot]Μια μέρα σε ένα αεροπλάνο που πήγαινε από Κρήτη στην Αθήνα:
1ος πιλότος: - Ωχ, μεγάλη καταστροφή!
2ος πιλότος: - Τι, τι έπαθες;
1ος πιλότος: - Χάλασε η μηχανή!
2ος πιλότος: - Φτου... Αλλά πρέπει να το πούμε και στους επιβάτες.
1ος πιλότος: - Ναι, αλλά μαλακά-μαλακά.
2ος πιλότος: - Έχω μια ιδέα.
Παίρνει το μικρόφωνο και λέει σε στυλ κρητικής μαντινάδας:
- Εχάλασε η μηχανή και τ' αεροπλάνο πέφτει.
Και ακούγεται από πίσω:
- Έλα, έλα, και τ' αεροπλάνο πέφτει.[/FONT]
...............................................................................................................[FONT=&quot]
[/FONT]
[FONT=&quot]Τι είναι ένας χημικός μηχανικός πεσμένος μέσα στην δεξαμενή με το οξύ;
- Απορροφημένος από τη δουλειά του.[/FONT]
...............................................................................................................[FONT=&quot]
[/FONT]
[FONT=&quot]Πώς πέθανε η Σταχτοπούτα;
- Στις 00:00 το ταμπόν έγινε κολοκύθα![/FONT]
...............................................................................................................[FONT=&quot]
[/FONT]
[FONT=&quot]Μια μύγα κατευθύνεται προς ένα διερχόμενο αυτοκίνητο και χτυπάει στο τζάμι. Τι είναι το πρώτο πράγμα που θα ΄ρθει στο μυαλό της;
- Ο κώλος της![/FONT]

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Felice]

Η επιτυχία
[FONT=&quot][/FONT]
[FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]Στην ηλικία των 3 χρονών επιτυχία είναι να μην κατουράς το βρακί σου.

Στην ηλικία των 12, επιτυχία είναι να έχεις φίλους.

Στην ηλικία των 18, επιτυχία είναι να έχεις δίπλωμα οδήγησης.

Στην ηλικία των 20, επιτυχία είναι να κάνεις σεξ.

Στην ηλικία των 35, επιτυχία είναι να έχεις χρήματα.

Στην ηλικία των 50, επιτυχία είναι να έχεις χρήματα.

Στην ηλικία των 60, επιτυχία είναι να κάνεις σεξ.

Στην ηλικία των 70, επιτυχία είναι να έχεις δίπλωμα οδήγησης.

Στην ηλικία των 75, επιτυχία είναι να έχεις φίλους.

Στην ηλικία των 80, επιτυχία είναι να μην κατουράς το βρακί σου. [/FONT]
​

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Felice]

[FONT=&quot]Θέμα: cinema

Πράγματα που δεν θα ξέραμε, εάν δεν υπήρχε ο κινηματογράφος...

1. Πάντα ένας από δύο πανομοιότυπους δίδυμους είναι σατανικός.

2. Εάν πρόκειται να απασφαλίσεις μια βόμβα, όποιο καλώδιο και να κόψεις είναι το σωστό.

3. Σε σκηνή καράτε, εάν οι αντίπαλοι είναι πολλοί μη νοιάζεσαι γιατί θα περιμένουν καρτερικά να σου επιτεθούν ένας-ένας.

4. Όταν σβήσεις το φως της κρεβατοκάμαρας, τα πάντα θα είναι ακόμη ορατά και λίγο μπλε.

5. Οι ξανθές και όμορφες μπορεί να είναι και διάσημες νευροχειρούργοι σε ηλικία 22 ετών.

6. Αντί για σφαίρες, οι μεγαλομανείς κακοί προτιμούν πολύπλοκους μηχανισμούς για να σκοτώνουν (π.χ λείζερ που λιώνει πάγους που μετακινούν βράχους που πιέζουν λεβιέδες προς απελευθέρωση καρχαριών).

7. Όλες οι σακούλες από ψώνια έχουν ένα γαλλικό ψωμί και μια ντουζίνα καρότα με πράσινα φουντωτά κοτσάνια.

8. Είναι εύκολο να προσγειώσεις ένα αεροπλάνο (ακόμη και αν είσαι ξανθιά) αν σου δίνουν οδηγίες από τον πύργο ελέγχου.

9. Το σύστημα εξαερισμού ενός κτηρίου είναι το τέλειο μέσο διαφυγής. Ποτέ δεν σε ψάχνουν εκεί, και μπορείς πάντα να χωράς και να μετακινείσαι με ευκολία.. ακόμη και σε απέναντι κτήριο.

10. Είναι πολύ ποιο πιθανό να σωθείς σε μια μάχη αν δεν κάνεις το λάθος να δείξεις φωτογραφία της αγαπημένης σου που σε περιμένει.

11. Αν πρέπει να υποδυθείς γερμανό αξιωματικό, δεν χρειάζεται να μιλάς καμιά γλώσσα. Οτιδήποτε με γερμανική προφορά είναι αρκετό.

12. Ο ήρωας δεν δείχνει μεγάλο πόνο όταν τρώει το ξύλο της αρκούδας,αλλά στραβομουτσουνιάζει όταν η ξανθιά του καθαρίζει τις πληγές.

13. Όλες οι βόμβες έχουν χρονοδιακόπτες με μεγάλα κόκκινα ψηφία.

14. Ένας αστυνομικός μπορεί να λύσει ένα μυστήριο φόνο, μόνο μετά από την αποπομπή του από το αστυνομικό σώμα.

15. Οι κακοί πάντα δεν πεθαίνουν με την πρώτη και μερικές φορές ούτε με την δεύτερη..άσε που ενώ όλοι νομίζουν ότι πέθανε με την 10η φορά, τον βλέπεις στο τέλος της ταινίας σώο και αβλαβή να φεύγει με αεροπλάνο.

[/FONT]

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Felice]

Και κάτι για εμάς που είμαστε γατόφιλοι και ταιρίαζει περισσότερο με το πνέυμα του σιτε.:
[FONT=&quot]Where does a cat who has lost his tail go?[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]A retail store![/FONT]
[FONT=&quot]What did the cat say when his friend told him that he could catch a mouse with one paw?[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]"You have got to be kitten me."[/FONT]
[FONT=&quot]Why can't leopards ever hide? [/FONT]
Because they are always spotted!

[FONT=&quot]What do you call a cat who likes to dig in the sand? [/FONT][FONT=&quot]
Sandy Paws[/FONT]
[FONT=&quot]How does the cat get its own way?[/FONT][FONT=&quot]
By being purr-suasive.[/FONT]
[FONT=&quot]What do you call a cat who is a citizen of the United States?[/FONT][FONT=&quot]
A-meow-ican shorthair[/FONT]
[FONT=&quot]How do cats keep their accounts secure on CatChannel?[/FONT]
They keep a paws-word.
[FONT=&quot]What does a cat read while using the restroom?[/FONT]
Kitty literature
[FONT=&quot]What body part of cats is quietest? [/FONT]
His whispers!
[FONT=&quot]Why was the cats' bake sale such a huge success?[/FONT]
Everything was made from "scratch."
[FONT=&quot]What did the cat say when he was making a joke?[/FONT]
Just kitten!
[FONT=&quot]How do you know when your gourmet meal was a flop?[/FONT]
The cat tries to cover it.
[FONT=&quot]How do you find the best seat in the house?[/FONT][FONT=&quot]
All you have to do is move the cat.[/FONT]
[FONT=&quot]What test did the doctor order for the cat?[/FONT]
A cat scan
[FONT=&quot]What do cat actors say on stage?[/FONT]
"Tabby or not tabby!"
[FONT=&quot]Why did the cats sell their homes? [/FONT]
Because the neighborhood had gone to the dogs!
[FONT=&quot]Who delivers presents to cats on Christmas Eve? [/FONT]
Santa Claws
[FONT=&quot]How do cats end a fight? [/FONT]
They hiss and make up.
[FONT=&quot]What is a cat's favorite sport to play?[/FONT]
"HAIR-BALL!"
[FONT=&quot]Who helped Cinderella's cat go to the ball?[/FONT]
Her furry godmother!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Felice]

[FONT=&quot]To be posted low on the refrigerator door, about catʼs nose height:[/FONT][FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]Dear Cats,[/FONT]
[FONT=&quot]The dishes with the paw prints are yours and contain your food. The other dishes are mine and contain my food. Please note, placing a paw print in the middle of my plate and food does not stake claim for it becoming your food and plate, nor do I find that aesthetically pleasing in the slightest.[/FONT]
[FONT=&quot]The stairway was not designed by NASCAR, and it is not a racetrack.[/FONT]
[FONT=&quot]Beating me to the bottom of the stairs is not a game. Tripping me doesnʼt help because I fall faster than you can run.[/FONT]
[FONT=&quot]I cannot buy anything bigger than a king-sized bed. I am very sorry about this. Do not think I will continue sleeping on the couch to ensure your comfort. Cats can curl up in a ball when they sleep. It is not necessary to sleep perpendicular to each other, stretched out to the fullest extent possible. I also know that sticking tails straight out and having tongues hanging out to the other end to maximize space is nothing but sarcasm.[/FONT]
[FONT=&quot]For the last time, there is not a secret exit from the bathroom. If by some miracle I beat you there and manage to get the door shut, it is not necessary to claw, whine, meow, and try to turn the knob, or get your paw under the edge and try to pull the door open. I must exit through the same door I entered. Also, I have been using the bathroom for years – feline attendance is not required.

Sincerely,

Your Owner[/FONT]

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[ruko]

Λάθη και κοτσάνες από βιογραφικά.

References
References available upon quest
References: Dictionary, Almanac, and the Guinness Book of World Records
References available upon my request
References to be executed upon request
All references subject to request
Will provide sootable references
References will provide references
References will be prorated
References to be furnished upon reguest
References furnished when accounted for
References contact information upon reguess
Adamant References included

Application Bloopers
Under “Please list your past experience:”
I donʼt believe in reincarnation.
I like to live in the present.
Did not keep track.
I have no past.
Iʼm not married.
I have no experience but I am willing to find some.
I have been clean and sober since college.
My experience is all present

Reason for Leaving Last Job:
Fired
Hated my boos
No thank you
Maturity leave
Iʼm not leaving
Took leave of abstinence
Didnʼt need one
The policy manual forced me to
For a bitter job
Divorce
Boss was having an affair and his wife found out
They donʼt know I left
Too many abstinences
I didnʼt steal anything

Achievements
Won $17,334. at the dog track
Hypnotized
Featured on Girls Gone Wild
Guest on the Jerry Springer show
Still looking for some
Able to avoid sexual harassment suits
Spent the summer learning to surf
Got my boss fired

Resume Objectives
Looking for an employer that will appreciate my ability to optimize my time.
Seeking position where I can reach my potential from my position.
Seeking a job ass manager.
I am resigned from a position that will allow me to exceed.
Seeking an opportunity where my employer can take full advantage of me.
To secure employment in a secure position where I can utilize my background in security.

Resume Statements
Able to focus on single mutli-tasks
Perform tasks through optimizer
Great multi-asking ability
Perform research spills without supervision
Atenttion to Detail
Detail oriental
Able to compete difficult tasks
Competent with Lexus Mexus
Processed farms for immigrants
Collaborated independently on projects
Contracted diseases for several hospitals
Approved of my wage increases
Found lost items that had been lost
Demonstrated quit thinking
Performed teamwork Independently

πηγή

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Felice]

Λάθη και κοτσάνες από βιογραφικά.

References
References available upon quest
References: Dictionary, Almanac, and the Guinness Book of World Records
References available upon my request
References to be executed upon request
All references subject to request
Will provide sootable references
References will provide references
References will be prorated
References to be furnished upon reguest
References furnished when accounted for
References contact information upon reguess
Adamant References included

Application Bloopers
Under “Please list your past experience:”
I donʼt believe in reincarnation.
I like to live in the present.
Did not keep track.
I have no past.
Iʼm not married.
I have no experience but I am willing to find some.
I have been clean and sober since college.
My experience is all present

Reason for Leaving Last Job:
Fired
Hated my boos
No thank you
Maturity leave
Iʼm not leaving
Took leave of abstinence
Didnʼt need one
The policy manual forced me to
For a bitter job
Divorce
Boss was having an affair and his wife found out
They donʼt know I left
Too many abstinences
I didnʼt steal anything

Achievements
Won $17,334. at the dog track
Hypnotized
Featured on Girls Gone Wild
Guest on the Jerry Springer show
Still looking for some
Able to avoid sexual harassment suits
Spent the summer learning to surf
Got my boss fired

Resume Objectives
Looking for an employer that will appreciate my ability to optimize my time.
Seeking position where I can reach my potential from my position.
Seeking a job ass manager.
I am resigned from a position that will allow me to exceed.
Seeking an opportunity where my employer can take full advantage of me.
To secure employment in a secure position where I can utilize my background in security.

Resume Statements
Able to focus on single mutli-tasks
Perform tasks through optimizer
Great multi-asking ability
Perform research spills without supervision
Atenttion to Detail
Detail oriental
Able to compete difficult tasks
Competent with Lexus Mexus
Processed farms for immigrants
Collaborated independently on projects
Contracted diseases for several hospitals
Approved of my wage increases
Found lost items that had been lost
Demonstrated quit thinking
Performed teamwork Independently

πηγή

καλά μιλάμε όλα τα λεφτά.
Καλά πως γίνεται να ειναι η γλώσσα τους και να γράφουν τέτοιες βλακειες?!!!!
Το μόνο που μπορώ να τους χαρακτηρίσω ειναι αμόρφωτους.
Αλλά αυτές οι παρακάτω συγκεκριμένα με έστειλαν αδιάβαστη:
I have been clean and sober since college.
Boss was having an affair and his wife found out
I didnʼt steal anything
Seeking an opportunity where my employer can take full advantage of me.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[brigite]

Ενας διασημος καρδιολογος πεθανε και στην κηδεια του το φερετρο ηταν τοποθετημενο σε μια μεγαλη μακετα καρδιας φτιαγμενης με λουλουδια.
Οταν τελειωσε η κηδεια και ολοι αποχαιρετησαν το νεκρο,η καρδια ανοιχτηκε,εβαλαν μεσα το φερετρο και ξαναεκλεισαν την καρδια.
Τοτε ενας απο τους πενθουντες ξεσπασε σε τρανταχτα γελια.Απορημενος ο διπλανος του τον ρωτησε γιατι γελαει.
- Να μωρε,σκεφτηκα τη δικια μου κηδεια. Βλεπεις εγω ειμαι γυναικολογος.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Πουπουλίνα]

Ενας διασημος καρδιολογος πεθανε και στην κηδεια του το φερετρο ηταν τοποθετημενο σε μια μεγαλη μακετα καρδιας φτιαγμενης με λουλουδια.
Οταν τελειωσε η κηδεια και ολοι αποχαιρετησαν το νεκρο,η καρδια ανοιχτηκε,εβαλαν μεσα το φερετρο και ξαναεκλεισαν την καρδια.
Τοτε ενας απο τους πενθουντες ξεσπασε σε τρανταχτα γελια.Απορημενος ο διπλανος του τον ρωτησε γιατι γελαει.
- Να μωρε,σκεφτηκα τη δικια μου κηδεια. Βλεπεις εγω ειμαι γυναικολογος.

..φοβερο!!!!!!!!!!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Felice]

Από που εχουν βγει τα ανέκδοτα για τις ξανθιές.
Χτες στο γραφειο χτυπαει το τηλέφωνο
-Εγώ:Παρακαλώ?
-Κυρία:Γεια σας παρακαλώ τον κ. ........ θα ήθελα.
-Εγώ: Ο κ. ..... αυτην την στιγμή βρίσκεται εκτός Ελλάδος
-Κυρία:Μήπως γνωρίζεται πότε θα γυρίσει?
-Εγώ:Την Παρασκευή θα ειναι στο γραφείο. Από που τηλεφωνείτε παρακαλώ?
-Κυρία: Από το σπίτι μου!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Εγώ (πνιγμένη με το ζόρι μην φανούν τα γέλια): Οχι εννοούσα ιδιωτικά? ή επαγγελματικά?
Πάλι καλα που δεν μου είπε και σε ποιο δωματιο βρισκόταν!!!!!

Ερε κάτι βούρλα που κυκλοφορούν εκει έξω και εχουν και δουλειες με παχουλούς μισθούς!!!!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[natalouko]

Ενας διασημος καρδιολογος πεθανε και στην κηδεια του το φερετρο ηταν τοποθετημενο σε μια μεγαλη μακετα καρδιας φτιαγμενης με λουλουδια.
Οταν τελειωσε η κηδεια και ολοι αποχαιρετησαν το νεκρο,η καρδια ανοιχτηκε,εβαλαν μεσα το φερετρο και ξαναεκλεισαν την καρδια.
Τοτε ενας απο τους πενθουντες ξεσπασε σε τρανταχτα γελια.Απορημενος ο διπλανος του τον ρωτησε γιατι γελαει.
- Να μωρε,σκεφτηκα τη δικια μου κηδεια. Βλεπεις εγω ειμαι γυναικολογος.

Πολύ καλό Σοφία!!!!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[brigite]

Ο μπαμπας θελει να κουτουπωσει τη μαμα ,αλλα θα το καταλαβει ο Κωστακης.
Τι να κανει λοιπον σκεφτεται,και του ερχεται μια ιδεα.
-Κωστακη,θελεις μια φετα ψωμι με μερεντα να τη φας στο μπαλκονι;
-Οχι μπαμπα,λεει ο Κωστακης.

-θελεις μια φρατζολα ψωμι και ολο το κουτι να τη φας στο μπαλκονι;
-Οχι σου ειπα.

-Θες να παιξουμε ενα παιχνιδι;
-Ναι απανταει χαρουμενος ο Κωστακης.

-Ωραια,θα πας στο μπαλκονι και οταν σε ρωταω τι βλεπεις,θα μου απαντας κι αν ειναι αληθεια θα σου δινω 1ευρω.Θα σου τα δωσω ομως ολα στο τελος.
Βγαινει στο μπαλκονι ο Κωστακης,κουτουπωνει ο μπαμπας....σε λιγο τον ρωταει.
-Τι βλεπεις εξω Κωστακη;
_Περναει ενα κοκκινο αμαξι μπαμπα.
-Μπραβο Κωστακη,μετα θα σου δωσω 1 ευρω.

Συνεχιζεται το κουτουπωμα......Σε λιγο ξαναρωταει.
- Τι βλεπεις Κωστακη εξω;
- Περναει μια γιαγια,μπαμπα.
-Μπραβο Κωστακη.
Μετα απο λιγο....Τι βλεπεις εξω;
-Ο κυριος Γιωργος κουτουπωνει την κυρια Μαρια απεναντι.
Αναστατος ο μπαμπας του Κωστακη ,για αυτο που βλεπει ο γιος του τρεχει στο μπαλκονι κοιταει και λεει.
-Μα καλα αφου ειναι κλειστες οι κουρτινες πως το καταλαβες;

- Καλα ρε μπαμπα ,δε βλεπεις την Τιτικα στο μπαλκονι που τρωει μερεντα;

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Felice]

Ο μπαμπας θελει να κουτουπωσει τη μαμα ,αλλα θα το καταλαβει ο Κωστακης.
Τι να κανει λοιπον σκεφτεται,και του ερχεται μια ιδεα.
-Κωστακη,θελεις μια φετα ψωμι με μερεντα να τη φας στο μπαλκονι;
-Οχι μπαμπα,λεει ο Κωστακης.

-θελεις μια φρατζολα ψωμι και ολο το κουτι να τη φας στο μπαλκονι;
-Οχι σου ειπα.

-Θες να παιξουμε ενα παιχνιδι;
-Ναι απανταει χαρουμενος ο Κωστακης.

-Ωραια,θα πας στο μπαλκονι και οταν σε ρωταω τι βλεπεις,θα μου απαντας κι αν ειναι αληθεια θα σου δινω 1ευρω.Θα σου τα δωσω ομως ολα στο τελος.
Βγαινει στο μπαλκονι ο Κωστακης,κουτουπωνει ο μπαμπας....σε λιγο τον ρωταει.
-Τι βλεπεις εξω Κωστακη;
_Περναει ενα κοκκινο αμαξι μπαμπα.
-Μπραβο Κωστακη,μετα θα σου δωσω 1 ευρω.

Συνεχιζεται το κουτουπωμα......Σε λιγο ξαναρωταει.
- Τι βλεπεις Κωστακη εξω;
- Περναει μια γιαγια,μπαμπα.
-Μπραβο Κωστακη.
Μετα απο λιγο....Τι βλεπεις εξω;
-Ο κυριος Γιωργος κουτουπωνει την κυρια Μαρια απεναντι.
Αναστατος ο μπαμπας του Κωστακη ,για αυτο που βλεπει ο γιος του τρεχει στο μπαλκονι κοιταει και λεει.
-Μα καλα αφου ειναι κλειστες οι κουρτινες πως το καταλαβες;

- Καλα ρε μπαμπα ,δε βλεπεις την Τιτικα στο μπαλκονι που τρωει μερεντα;

Πολυ καλό

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[bunny]

Mα δεν είναι απίθανη η μικρή;
https://variemai.gr/index.php?p=article&id=1217

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.